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Le marchant leur propose un autre gratuit. Vendredi 21 Mars à Une tumeur au cerveau. Quelques temps plus tard, il sort de l’établissement, les yeux en roue libre. Il choisit la pipe à 15 euros. Deux soeurs vont au marché pour acheter deux concombres.

Nom: la palombiere mp3
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Et n’oubliez pas que vos messages sont lus, et peuvent être modérés par les modérateurs du site. BmV Messages postés Date d’inscription samedi 24 août Statut Modérateur Dernière intervention 20 janvier – 18 mai à Cette requête fit sourire l’assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction. Son ami a tué deux lapins le problème c’est qu’il les a déjà pelés. Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noel?? Mercredi 27 Septembre à

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La Palombière – Audio

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Message original de Fredo33 0 3 Déjà lu fois avant vous. Mercredi 27 Septembre à Une satire de la palombière copier le lien http: Jeudi 20 Mars à Pourquoi les femmes ne mettent pas de mini jupe l’hiver?? C’est pour ne pas avoir les lèvres gercées Quelle est la différence entre un clitoris et une cacahouète?? Les 3 copains sont intrigués, et l’un dit à ses 2 amis: Il entre donc dans l’établissement, où il s’enquiert des tarifs.

On lui propose la pipe à 15, 20 ou 30 euros. Il choisit la pipe à 15 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l’établissement, les yeux en roue libre. Il se dirige vers ses 2 copains. Il entre dans l’établissement, et choisit la pipe à 20 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l’établissement, lui aussi avec les yeux en roue libre et se dirige vers ses 2 comparses.

Il entre dans l’établissement, et choisit la pipe à 30 euros. Quelques temps plus tard, il sort de l’établissement en courant, en se reboutonnant. Il court vers ses 2 copains.

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Pourquoi les grenouilles sont toujours assis sur leur dérrière? Quelle est la différence entre un flipper et une prostituée?

Kelkun coné des conneries mp3 (la palombiere) [Fermé]

Vendredi 21 Mars à Comment appelle ton un grain mo3 beauté sur la bite? Une tumeur au cerveau. Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l’installe sur son lit, et commence un strip tease.

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A chaque fois qu’il enlève un vétement il lui montre l’un de ses muscles en disant: Tu vois c’est de la dynamite. Ca commence par ses biceps: Il les énumère tous: Il finit par les cuisses: Et lorsqu’il enlève son slip, la fille lui demande: Mais dit moi, c’est pas dangereux autant de dynamite avec une mèche si petite.

Un routier demande à la serveuse Je veux un steaklarge comme mes fesses, épais comme mes couilles! La serveuse léve sa jupe, et lui demande Une petite pour la route. Pourquoi Jésus ne peut pas mettre de supositoire? Parce que les voies du seigneur sont impénétrables!! Oui, Pascalou, c’est vrai, mais pas trés étanche, ca coule à pic dans la seine!! Samedi 22 Mars à Deux soeurs vont au marché pour acheter deux concombres. Le marchant leur propose un autre gratuit.

Et une des soeur fait a l’autre: Le troisieme, on pourait le manger! Quel est le comble pour une bonne soeur? Etre vierge toute sa vie et mourir en sainte enceinte.

La mére supérieur dit a ses soeurs: Ce soir, nous allons manger des carottes Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noel?? Connaissez vous le point commun entre une femme et une piscine?? Elles coutent chères a l’entretien pour le peu qu’on est dedans!! Pourquoi les castors ont ils la queue plate? Pour mieux se faire sucer par les canards! Si vous ne vous sentez pas bien ,faites vous sentir par quelqu’un d’autre.

Le Forum de : HUMOUR A LA PALOMBIERE _ BLAGUE DU JOUR _ – page3

Dimanche 23 Mars à Un gars se réveille un matin après une terrible nuit de beuverie. Il est dans un état pitoyable.

En se retournant, il voit à l’autre place du lit, un thon de chez thon. Ce dernier dort encore. Il se précipite dans la salle de bain, pris soudain de la crainte d’avoir couché avec ce qui se trouve dans son lit. Il se coiffe tant bien que mal puis ouvrant sa bouche, il en retire un bout de ficelle qui était coincé entre ses dents. Soudain, le stress l’envahi et il pense en vomissant: Pourvu que ce soit de la ficelle de rôti L’histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d’automnele duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu’il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu’il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux. Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l’entendre qu’il possédait ce dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s’empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.

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Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet un appeau et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d’oiseaux de toutes sortes s’étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu’il pouvait tirer d’un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s’éclaircit la gorge et ne prononça qu’une seule phrase: Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu’il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l’assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

Sketchs sur la chasse, Humour Toulousain.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché. Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme palonbiere au Duc qui en paya le coût sans broncher. On ne sait plus aujourd’hui ce que le marchand est devenu par la suite et l’objet al hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix: Quelle animal grossit de kg en une nuit??

Le soir on dit: Lève toi grosse vache. Savez vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage?? Bahle matin elle est en clair Et le soir elle est enfoncée!! C’est deux vielles paysannes qui ramassent des patates,a un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a pslombiere Vingt dieux elles sont comme les couilles de mon vieux Victor! Nonaussi jp3 Une femme commence à avoir des soupçons sur la fidélité de son mari qui tous les dimanches revient bredouille de la chasse.

En effet ce dernier se sert de la chasse comme alibi pour aller voir sa maîtresse.

Le dimanche suivant, avant de rentrer chez lui il décide de passer chez un ami chasseur pour se procurer du gibier. Son ami a tué deux lapins le problème c’est qu’il les a déjà pelés.

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Tant pis, lui dit il, c’est toujours mieux que rien! Arrivé chez lui il présente les deux garennes à sa femme et lui raconte l’histoire suivante: Deux type se rencontrent: J’ai appris que ta belle mère n’avait plus que deux mois a vivre??